みち

繋がりがよくわからなくて

何したいの？って

言われたことがある。

でも、私の人生のタイミングで

すべてが今、こうして繋がっていくんだもの。

うまく言葉で説明できない。

私は癒しの人だと、

いろんな人に言われるけれど

わからない。

看護師として働くのは楽しかったけれど

天職とも思ったけれど

今振り返ると苦しいことも多くて

あんまり戻りたくないって

心が言っている。

自然の中にいたいって言っている。

でも先のことは不透明で

不安だったりなんかして。

仕事に対するビジョンが薄い。

ただ大切な人たちと

子どもたちが笑顔でいれますように。

こころ、あった！

もう何でもいいや

何してても同じ

そう思ってたけど

良くなかった！！！！

好きなものは好きだし

嫌いなものは、嫌い！

ゴキブリも倒せるようになったけど、

逞しくなったけど、

やなものはやだっ！

きもいものはきもい！

通常運転だ！よかった！

私まだ心が生きてるー！

惑う

何もしたくない

何もしないもしたくない

前は、何もしないをしたら、

人のために働きたい

って湧いてきたのに。

今は、仕事、したくないって出てきた。

自然の中にいたいって。

その中で暮らしたいって。

暮らしの中で仕事をしたいんだって。

何を思っても、

恋人が欲しいのと

子どもが欲しいのと

大切な人たちと一緒にいたいって

そんなことしか湧いてこない。

どこにいこう

どこで生きていったらいい

今、何をしたらいい

命を、どこにつかったらいい

心を、どこに向けたらいい

お金の心配とか

利己的な考えとか

したくないよ、

宝物

生まれた環境ってギフトだ

宝物だ

変えられない

誰にとっても宝物

羨ましいと思うけれど

私のも宝物だ

だから自慢げに話してくださる方をみると

嬉しくなるよ

この人はこうして生きてきたんだって

こうして育ってきたんだって

なんだか嬉しいよね、

そんな偏りは、悪くないなぁって思う

お父さんとお母さんがいろんなところへ連れていってくれたことも

畑に連れていってもらったことも

田植えをしたことも

おばあちゃんたちを看取ったことも

弟の送り迎えしたことも

海や川で遊んだことも

小学校の体育館のドア壊したことも

教室で焼肉したことも

夏は毎日海で泳いで花火したことも

全部。

いのちのつかいかた

何にもない離島で

誰も私のこと知らなくて

なんか

生きていても死んでいても

わからなくて

ここにいてもいなくても同じ

私が何していようと

何もしていなかろうと

同じ

自然はそのまま

変わらない

私、何しに来たんだっけ

何のために生まれてきたんだっけ

わからない

ただ海が美しくて

空の晴れ間が嬉しくて

風が気持ちよくて

緑が眩しい。

何のために生まれてきたんだっけ。

一新

新しい季節。

山菜が美味しい季節。

お気に入りの黒いハイヒールが壊れて

今まで大好きだったジャケットも

綺麗なワンピースも

全部さよならして

とても身軽になって

早く、旅に出たいー！！

学生時代の友達に久々に会って

楽しかったけれど

価値観が変わったんだなぁと思うことばかり。

流行りの色のワンピースも

綺麗な色のパンプスも

なんだか縁遠いものとなってしまいました。

さみしいような、

それでいいような。

ファッションに頼らず女性らしく在るには…

とりあえず早食い大食いをやめよう。

いつもの

いつもそうなっちゃうのは、

それ以外に方法を知らないからだなぁ、

と、思い当たって何だか悲しくなる。

近道がいつも最善ではないのだよね、

苦しいとかもやもやとか

早く抜け出す方法だけを探してしまう。